Mittal Entertainment

ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है, तेरा खाने का मन नहीं करता? . Baccha : बहुत मन करता है अंकल... लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूँ। . 😝😝 ग्राहक बेहोश 😝😝 कैसी माया है... केले खानें से हड्डी मजबूत होती है । और  केले के छिलके पर पैर रखने से टूट जाती है । 😂😜😛😝 ‬ सब प्रभु की माया है!! :😜😝😜 Husband और wife दोनों market गए  तो एक लड़की ने hello किया.....😊 Wife :- कौन थी वो..........😡 Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜 लडका -- Coffee पर चलोगी.. लड़की -- नहीं गरम होती है . . . मेरे पैर जल जाएगे... 😜😁😜😁😜😁 😬🔨 😂😂😂😂😂 मैडम~ जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए . . संता खड़ा हो गया.. . . मैडम~ तुम बेवकूफ हो ? . . संता~ नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा,,,, 😂😂😂😜😂😝😆 😚😚😚 लड़का - I Love you.. लड़की - दारु छोड़ सकते हो मेरे लिए? लड़का - हाँ हाँ, बिल्कुल छोड़ दूँगा ...। 🤨🤨🤨 लड़की - जो इंसान दारु छोड़ सकता है। वो किसी को भी छोड़ सकता है...  Bye, and ...

एक छात्र जिसे 0% अंक मिले, आश्चर्यचकित था क्योंकि उसके सभी उत्तर उसे सही लग रहे थे. उसके जवाब पढ़े और मूल्यांकन कीजिये Q.1 - किस लड़ाई में टीपू सुल्तान मारे गये ? Ans. - अपनी आखिरी लड़ाई में. Q.2 - स्वतंत्रता के घोषणा पत्र पर हस्ताक्षर कहाँ हुए ? Ans. - पृष्ठ के निचले भाग पर Q.3 - तलाक के लिए मुख्य कारण क्या है ? Ans. – शादी. Q.4 - गंगा किस स्टेट (state) में बहती है ? Ans. - तरल स्टेट (state) में. Q.5 - महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ? Ans.- उनके जन्मदिन पर. Q.6 - आप 6 लोगों में 8 आमों को कैसे बांटेंगे ? Ans. - मैंगो शेक बनाकर करके. Q.7 - भारत में साल भर में सबसे ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ? Ans. -दारू के गिलास में. Q. 8 - कानून दूसरे विवाह की अनुमति क्यों नहीं देता ? Ans. - "किसी भी व्यक्ति को एक ही अपराध के लिए दो बार दंडित नहीं किया जा सकता." 😜😜😜 Read More:- Today's best Jokes Student and Teacher Jokes Hindi Best Jokes in Hindi Ayurvedic Tips For Healthy Life

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ?? संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? संजू : मरा हुआ परिंदा  भाग पागल कहीं का  टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा      टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ? स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’ संजू : वसन्तपंचमी  टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है? संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक! टीचर : कौन सी? संजू : फेसबुक  टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है 1. उसने बर्तन धोये 2. उसे बर्तन धोने पड़े संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।    इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीव...

टीचर- अगर तुम अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो तो अपनी टीचर को मां समझो! . . पप्पू- लेकिन मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा"!!! ** मैडम बेहोश **  वो आँख बड़ी ही प्यारी थी जो : उसने हमें मारी थी.. : हम तो मुफ़्त में ही लूट गए यारों 螺 हमें कहां पता था की...उनको : बाबा रामदेव वाली बीमारी थी!  संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है, . एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा, . संता: कमाल है, आदत भी वही है...  ओर जोक्स पढ़ने के लिए यहां क्लिक करे पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है, उसे रोकते क्यों नहीं ? पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?  मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे., ये रहा raju जो अमेरिका चला गया., ये रहा ravi जो London चला गया., और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया.. ये बात सुनकर नन्दू बोला - और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया..☺  ...

Girl : सो गया मेरा सोना… Boy : हा… Girl : बदमाश !! तो फिर reply कैसे दिया मेरे सोना ने ! Reply : बहुरानी, मैं सोने का बाप बोल रहा हूँ, Exam है कल तेरे सोने का, अगर वो Fail हो गया न तो… तेरे सोने को ऐसा धोऊँगा कि, वो कहीं “सोने के लायक” नहीं बचेगा

अपने Girlfriend की जबरदस्ती तारीफ करते समय लड़को में Discovery channel के उस Commentator की आत्मा घुस जाती है… जो लकडबग्घी को भी “खुबसूरत और आकर्षक” बोलता है

मुझे सोरी बोला उसने… रोते-रोते वो बोली – “तुम जैसा बोलोगे मैं वैसा ही करूँगी, तुमसे झगड़ा नहीं करूँगी, तुम्हारा कहा मानूँगी…” ये सब सुनकर तो मेरा जी भर आया… किसकी Girlfriend थी क्या पता, रोंग नंबर था… पर सुनने में बहोत अच्छा लगा…?

एक आदमी किसी College के Toilet में गया… अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा… “इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”

बिना पासवर्ड लगा हुआ Wi-Fi मिल जाना भी पिछले जन्म के किसी पुण्य का ही परिणाम होता है ******************** मेरी और मेरे चार्जर की हालात एक जैसी हैं… मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हु और चार्जर मेरे फोन में… ********************

माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है… 1 खाना बनायेगी 1 मुझे गाना सुनायेगी 1 घर का ध्यान रखेगी 1 मुझे नहलायेगी…. इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…” बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..” माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…” माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?” बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…” इस बार पापा की आँखों में आँसू थे “जुग जुग Jio मेरा लाल…” ********************

मम्मी : तू बाल क्यों नहीं कटवाता है ? लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!! मम्मी : नालायक… तेरी बड़ी बहन को देखने आये थे… वो तुझे पसंद करके चले गये…

मुझे आपको ये बताते हुए बड़ी ख़ुशी हो रही है कि, . एक लम्बे इन्तज़ार के बाद, भगवान की दया से और आप लोगों के आशीर्वाद से . आज सुबह 8 बजकर 57 मिनट पर भगवान् की परम अनुकम्पा से . हमारे घर एक स्वस्थ, सुन्दर और लगभग 3 किलो का😃 . . . . मीठा तरबूज बाज़ार से लाया गया…. जो वाकई मीठा निकला है.. ध्यान से पढ़ने के लिये धन्यवाद…😉😜 😝

📞ट्रिंग….. 📞ट्रिंग….. 📞हेल्लो… आंटी जी पायल है? 📞 हां बेटा ! दोनों पैरों में है !

😸हेडमास्टर फोटो ग्राफर से:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो. 😉हेडमास्टर टीचर से:- फोटो के लिये सभी बच्चों से 30-30 रुपये लेकर आने को बोल दो.

एक मास्टरजी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान बनकर आ गए … मास्टरजी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”

विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है. बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है. बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे, तो पहले हम धुलते थे, बाद में कपड़े!! Mittal Technicals

अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है.. टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.? स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया। टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ? स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था। टीचर अभी भी सदमें है… Mittal Technicals